沒有看完這本書的人,其實很容易光看標題而曲解這本書想要傳達的意義。

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比如說,『什麼話?竟然說母親是種病?小孩子不要什麼都怪爸媽不好!』,『沒錯!我現在會這樣就是媽媽害的!』這些都不是作者的原意,正如為本書寫序的臨床心理師洪仲清所說『重點不在責怪,而在療癒。』,我們每個人在成長過程中有很多的因素造成現在的我們,不可否認的,這個過程中,與我們相處時間最長的人通常來自家庭。

所以父母的價值觀,與孩子的相處模式,牽動著孩子的自我形成,『母親這種病』指的就是我們每個人都帶著來自母親帶給我們的穩定或不穩定的依附關係,長大成為現在的自己。閱讀的過程是要我們自我檢視,當我們理解讓自己的不安感,更要理解父母,解開心中的結。

所謂的『理解父母』,不是叫我們照單全收父母曾經帶來的傷痛,甚至要贊同『天下無不是的父母』『天下的媽媽都是一樣的』這種道理,而是要理解的是,父母有自己的人生課題,或許她們在養育的過程中犯了錯,有意或無意造成傷害,對我們來說,這都是我們必須克服的事,當我們不再執著,學會釋懷,我們才能真的長大,而不是那個渴望父母肯定的小孩。才能以『大人』面對『大人』的方式相處,而不是那個永遠的『小孩』。

『隨著對父母的否定想法越來越淡,對他人也會開始產生體貼心,會變得更溫柔,並且,對自己的否定想法也逐漸轉弱,肯定的想法會逐漸增加。當孩子可以原諒父母的時候,孩子對自己,對任何人,最終都可以獲得很大的肯定,對人生也可以感到充實,滿意。』

嘴巴上說愛自己很容易,實際上要做到沒那麼簡單,不單是物質上的滿足,心靈上的平靜好像更不容易做的到,活在世上就是得跟人產生連結,親情愛情友情........人與人之間的連結如此緊密,做人不是那麼容易的話,易地而處當父母也不簡單!試想在自己不被父母理解肯定的當下,父母或許相對也有不知如何愛孩子的困擾吧!

筆記:

  • 牽絆型態有很多種:孩提時代不被父母疼愛,內心沒有獲得滿足的人,越是希望得到父母的愛,會一直對父母的愛有執著心,容易產生自我否定的想法。也有人以否定不認同自己雙親的方式,將他們從自己人生切割出去,以保全自己,只是即使和母親保持距離,也並不表示能保有內心的平靜。
  • 乖寶寶角色,孝順的孩子容易受到操控與支配,太在意他人,就連對父母也過度揣測她們的心意。孝順是一種美德,然而,人心並沒有那麼單純。由於小時候愛和肯定的不足,渴望被愛,被肯定的心情,也會強烈到旁人無法理解。
  • 追求完美的傾向,過分努力,經常被否定而缺乏自信,缺乏安全感(基本的信賴感),認為只有無可挑剔的好孩子才能獲得認同。壓抑自己配合別人,最終會產生不良影響。
  • 『假我』成長期無法培養出基本安全感,永遠覺得不自在,對自我的存在也會感到怪異,被那說不出的空虛感折磨著。
  • 成人的依附型:不穩定型 v.s. 穩定型(安定型)
  • 不穩定型依附:1. 被困型(不安型):攻擊他人,防衛心高。2. 迴避型(輕視依附型):冷淡以對,缺乏體貼的心,對事物的興趣比較強大。未解決型:對傷害無法釋懷。
  • 責任感強的父母:不常被父母稱讚,只有做錯才被拿來說,父母的存在過於強大,干涉也過度,孩子的主體受到威脅,轉而變成不做決定,交由他人支配的消極態度。
  • 穩定型依附型態:獲得某個人的支持,這和每個人具備的自我省思能力有關,能面對自己,藉由回顧自己,而不致落入陷阱。
  • 只愛自己的母親:對自己喜愛的子女非常偏愛,但如果不是他的喜好類型,就算是自己的孩子也會失去關心。對只愛自己的母親而言,孩子只是自己的玩偶,或只是反映出對自己的讚賞,一個對自己的小小分身。孩子很本能地感受到母親愛裡的自私,雖然自己愛母親,另一方面也能保持清醒的感覺,反過來利用母親的自私,只有按照母親的意思做的才可愛。
  • 無法對孩子說不的母親:乍看之下是自我犧牲,與只愛自己的母親乍看下來完全相反,其實有些只是改變了面貌的隱藏。為奉獻而奉獻,那正是無視孩子真正需求和自主性的表現。沒有以長遠目光考慮會不會影響孩子的心靈成長,只是沈溺在想要寵愛孩子的慾望中。
  • 太認真型母親:有潔癖責任感強的母親,過於堅持責任和道理,要黑白分明。即使是正確的事,卻變成在威脅孩子,打擊他的自信,削弱他的力量。
  • 『新奇性探索的人』通常是好動衝動的,被視為有注意力不集中的傾向,要是太過壓抑,ADHD等行為障礙會更嚴重。太認真,有責任感的母親,會想要這樣的孩子變成『好孩子』而加以警告與斥責,這種孩子需要的是用同理肯定方式教養,在他發揮能力的同時,通常與父母的關係會比一般親子關係來的更好。
  • 不懂察覺理解他人心情的母親:光憑表面上的言行舉止來看待事物,用責任與價值觀來考量。
  • 越會忍耐的孩子長大之後越複雜:維持好孩子形象而努力讓自己的價值得到他人肯定,才能維持心理的平衡。
  • 克服母親病:自我認同與自我追尋的開始,不要被理想中的自己所束縛,終結對完美的堅持,不要將自己的想法與他人的想法混淆。區分他人的心情與自己的心情,不要因為想按自己所想的支配他人或受他人支配,才能建立穩定的依附關係(彼此的安全堡壘)
  • 要經常將自己的心情化為文字或語言,要一直強調我想這樣做,想變成這樣,如果連自己都不知道,那就不可能找的到屬於自己的人生,也沒有任何人有辦法給你。

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