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「媳婦」就是一種罪,不論怎麼做,做到什麼程度,只要對方習慣你的付出,也不管你已經負荷不了,只關心你的功能是否還在。

這一次,我真的受夠了!這幾年發生了這麼多事情,我做了什麼,大家有目共睹,我問心無愧,不怕人家講!

你們母女之間的問題,你們心理都很明白,不然為什麼,公公當年得了絕症,你這個女兒會選擇逃命似地離開你們。多年來,你們相處上的互相拉扯&矛盾,到底關我跟孩子什麼事?為什麼你們老是硬要拉我跟小孩下來一起攪和?我不表示意見,是因為我知道,這是你們想要的「表面的和諧」,我告訴自己,忍一忍就過去了,但請不要太得寸進尺了。

只不過是安排睡覺這麼簡單一件事情,大過年的,搞得這麼複雜,你女兒不想跟你睡,你覺得自尊心受損,就來每天逼問我孩子要跟你睡,小孩都已經跟你說,她還是想跟媽媽睡了,你還在那邊一直盧小孩,從除夕問到初二,每天問每天盧,你有沒有想過,你這樣每天問,孩子會有多為難?才六歲的孩子,孩子拒絕你,心裡難受,他還主動寫道歉信!為什麼一個六歲小孩子,必須要為你們每一個大人自己的私欲,為你們的開不開心負責?

你有沒有想過,小孩勉強答應你了,你得逞了,把大肚便便的媳婦推給你女兒,但,你自己都不想跟你女兒睡了,要把媳婦跟孫女拆散?會不會太任性?我搶到孩子,媳婦管他去死,反正我得到我想要的結果<---這就是你想要的嗎?為了滿足自己自私的想法,也顧不了別人了,難道你就是這樣的長輩嗎?

你們有沒有想過,你們都是在逃避你們母女之間的矛盾問題,你們不敢面對你們母女的問題,鴕鳥心態,對你們畸形的相處模式視而不見。無法獨處的你們,選擇控制我們母女,要我們當潤滑劑,當緩衝,你不敢面對自己,總是用謊言來欺騙自己,對外高舉愛的旗號來控制別人。我先生長年不在台灣,我一個人面對你們,我已經被你們這樣搞了很久,也忍耐很久,我做母親的,每天眼睜睜看著被利用的我的孩子被夾在其中,身為母親我做何感想? 我心裡會好受嗎?

經歷這麼多年的風風雨雨,你們站在我的立場想想,多年來我對你們家的付出,若你們是我,你們能做到我過去做的種種嗎?如今,我都快要生了,你們還想要我怎樣?我知道,你們母女倆都期望藉由我孩子搭起你們母女友誼的脆弱橋樑,藉由這個孩子討好對方。這一切我看在眼裡,我都睜一隻眼閉一隻眼,讓你們這麼利用我的孩子。你可曾認真想過,如果你們母女關係很深厚,你們有需要搞成這樣嗎?你們兩人單獨相處時,心理是什麼樣的感覺,你們自己心理,比我更清楚!

所以,請不要得寸進尺。我這次真的被你們搞得很煩!忍無可忍!你們對彼此有什麼不滿,有什麼心裡話,自己解決,不要搞的這麼憋扭!

還有,請不要再介入我管教小孩,我在管教自己的孩子時,卻當場跟孩子說「媽媽說不行,阿嬤說可以!」甚至給我看臉色,我真的受夠了!我平常隨和順從,是出於對你的尊重,不代表你可以支配控制我的一切,我從來沒有踩你們的底線,但也請你們也給我,我應得的尊重!

我心好冷,心好累,我覺得正在走著我公公過去的老路,你們這群人,出一張嘴最輕鬆了。等到這個人累了醒了,你一臉無辜,說你沒有這個意思,你不是有意的,你沒想這麼多,以「說者無心」來搪塞。甚至恨我,認為我是個不知感恩的媳婦!我變成了全天下最壞的媳婦,不讓老人家看孫。我只是要你們尊重我,只是要你們在看到我付出的同時,不要視為理所當然,甚至連小姑都可以指使我做事情,讓我保有我的尊嚴,我只是付出太多,想收回來好好照顧自己與孩子,這一切在你看來都是大逆不道,為什麼以前我可以做的事情現在不願意?我戰戰兢兢地付出十年,這會兒一下子被打入黑五類,成為天底下最壞的媳婦!我情何以堪!

這一切都是因為我想當好人,我愛的太用力,人善被人欺馬善被人騎,我一開始就閃的遠遠的不就好了?對,就是因為我「矯情地想當好人」。

Fine!那我現在要黑就讓我黑吧!只會出一張嘴的,就都給我閉上嘴,之前我做的這麼多,也夠了吧!以後該自己負的責任請自己扛!人與人之間貴在互相尊重,如果我做成這樣還要這麼不受尊重,沒有尊嚴,那我寧可不做了!讓我們各自回到自己原本的位置上,做你們自己本應該承擔的事情,身為一個外人,過去我實在涉入你們家的事情太深了!

做人一定要有底線。你那麼容易原諒一個傷害你的人,人家做什麼你都沒關係,誰還會在你身上用太多心思。反正怎麼做你都會原諒,他怎麼還會尊重你呢?

不管與誰相處,都要有自己的底線。對於知道你懂事卻又踐踏你底線的人說NO,該生氣生氣,該反駁反駁,讓身邊人意識到你的重要性,才不會得寸進尺。

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