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父母需要更多勇氣才能面對現今紛亂的社會,成為自己孩子的教養專家,因為我們懂孩子,才能給予真正的寵愛,而不是溺愛和錯愛。

教養孩子父母需要:

一 被討厭的勇氣

二 與眾不同的勇氣

三 說不的勇氣

四 面對行為結果的勇氣

五 改變自己的勇氣

六 愛自己的勇氣

第一堂課 改變孩子之前,先改變自己

寵愛不寵壞,真正的寵愛,是父母用溫和而堅定的態度陪伴孩子面對自然或合理的結果。當我們了解闖愛的意義與方式,我們便可以拿掉黑臉白臉的鬧劇,可以放棄打罵恐嚇利誘處罰與獎賞的傳統教養六法,可以安心地表達身為爸媽的本能:寵愛孩子。

錯愛和溺愛,比不愛更傷人。如果孩子有感受到父母的愛,尤其是「無條件的愛」,親子關係一定是過著幸福快樂的日子,如果孩子感受父母的愛是「有條件的愛」時,孩子不是刻意往父母的條件努力打拼,像是飛蛾撲火般的犧牲自我。就是唉聲嘆氣,自我放逐,反正怎麼樣也達不到父母的條件。

寵愛四條件:自由 承擔責任 平等 互相尊重。錯愛:不自由 不用承擔責任 不平等 沒有互相尊重。溺愛:自由 不用承擔責任 平等 但沒有互相尊重。

別教孩子聽話,又教孩子別聽話。管教的目的,不是要讓孩子聽話,尤其是聽權威者的話,否則當孩子的生活重心,從家庭轉移到同儕時,就會去聽同儕當中權威者的話了。父母管教的目的,是要讓孩子逐步地成為自己的主人,然後為自己的人生負責。

第二堂課 讓孩子教我們如何教他

照書養,照豬養,不如照孩子養。看懂孩子的個體差異,了解孩子的發展需求,提供孩子合適的環境與資源,才能讓孩子擁有優質的幼年經驗,讓父母享受共好的親子關係。

不催熟的自然獨立。當萬事具備,孩子的獨立只是早晚的事情,而且因為不是人為的催熟,孩子的心理狀態也會比較踏實。孩子要真正地獨立,充分且健康的親子依附關係是不可或缺的,同時父母絕對不要幫孩子做他可以做的事情。給予孩子選擇的機會,負責的空間,也都是培養孩子獨立很重要的練習。

第三堂課 了解孩子的行為

別問孩子「為什麼」,而是觀察「為了什麼」,孩子不是故意的,而是陷在「錯誤目標」裡。滿足孩子的真實需求,孩子就不用變壞。

三個階段,六個面向落實自主負責。學前階段:食衣。小學階段:食衣住行。中學以後:食衣住行育樂。父母要做的就是授權給孩子,並且陪伴孩子練習。

孩子做錯事,父母基本的三個步驟。第一步:靜默。第二步:傾聽。第三步:一起解決。

第四堂課 看見孩子的亮點

每天十分鐘,滿足孩子的真實需求。孩子每天要面對的挑戰很多,失敗也不少,如果我們不能阻擋意外的發生,至少讓我們和孩子,能夠對意外之前的生活感到滿足,感到幸福,感到愛。每天睡覺前,不要再開檢討會了,不要在指責孩子今天這裡不是那裡不好。每天花十分鐘的時間,和孩子窩窩心和暖暖抱吧!「謝謝你今天和我一起生活著,爸爸媽媽覺得很幸福!」

不含期望的具體讚美。「鼓勵」是阿德勒心理學的關鍵核心,他認為鼓勵是心理治療的核心,也是親子教養,教育與輔導工作不可或缺的元素。然而鼓勵的概念似乎眾所皆知,實踐時卻讓人覺得模糊,混淆。台灣的父母很會挑錯,卻很不會鼓勵孩子,或是誤將讚美當成鼓勵,不斷地吹捧孩子,卻沒有讓孩子感受自己的能力與努力。初期父母可以先練習「具體的讚美」至少在「你好棒」「你好厲害」之前加上什麼原因讓父母有如此評價。最後,父母要練習重視孩子的過程,而非結果,重視孩子的內在成就,而非外在評價。

要留意的,是在鼓勵的詞句裡,不要夾帶著父母的期望,例如:我希望你下次能更好,我知道你一定可以做的更棒.......之類的。

第五堂課 優質的幼年經驗

父母必須規劃出每天專屬自己的兩段時間:自主時間(用來完成自己的興趣或工作),靜心時間(用來放鬆沈澱與思考)。

第六堂課 共好的親子關係

「我好,你也好」的親子關係,孩子的人際議題,並不是上學後才發生的,而是打從孩子一出生,身邊的主要照顧者,尤其是父母,就成為孩子所經歷的第一段人際關係。許多孩子到後來之所以有人際的困難或障礙,往往是因為第一段人際關係沒有正向優質的發展,加上孩子從經驗中學習與模仿,因此在後續的人際互動上,就會一直呈現負面循環,每況愈下的狀態。

父母重視孩子的生命價值,相信孩子具有智慧與能力,同時願意擔負起父母教養的重責大任,父母不須動怒,面對孩子惱人的行為,先同理孩子,再了解孩子行為背後的原因,尋求共識或解決方法。父母也不會被孩子騎到頭上,而是思考自己的價值與生活準則。

優質的幼年經驗,共好的親子關係。父母對孩子擁有充足的影響力,而孩子對父母也相當重視和在乎,面對人生的所有挑戰,親子都能很真實的對談,並尋求共識,然後一起合作面對挑戰。

第七堂課 溫和而堅定的態度

教養只有溫柔是不夠的,合理清楚的界線,堅定溫和的態度。遇到孩子踩線的行為,就以溫和而堅定的態度去執行即可。不用兇,不用念,只要以溫柔平靜的口氣與表情,同時搭配堅定的行為態度去執行。

我們這一代父母,多數的童年也是處於威權的教養,如今有了孩子之後,知道再將威權教養套用在民主時代出生的孩子身上,只會造成反效果,於是很多父母想要改變,想要學習民主的教養模式:自由與承擔責任,平等與互相尊重的和諧親子關係。

然而我們常常誤解了民主的教養模式,以為放手不管就是自由,以為忍氣吞聲就是尊重。甚至為了睜一隻眼閉一隻眼,父母選擇了口是心非,明明心裡在意到不行,卻要告訴孩子:「去做啊,沒關係!」因此父母第一步要做的,並不是試圖去粉飾太平,而是真實地面對自己,面對配偶,面對孩子,坦誠地思考,對於教養,你們的界線在哪裡?當孩子讓你生氣,當你想要撈叨,當你覺得和孩子相處是負擔而不是甜蜜時,先確定自己清不清楚自己的界線。

有常規的民主教養:一 時間常規(親子時間表)。 二 地點常規(玩具角 公共空間的常規)。 三 物品常規。 四 事情常規。 五 人的常規。

第八堂課 自然或合理的結果

讓孩子從行為結果法學會負責任,「合理結果」&「自然結果」。

獎勵和處罰一樣有害,獎勵的背後是不平等,外在的獎勵讓孩子為了獎勵而努力,而不是為了成為更好的自己而努力。而獎勵往往是由有權力者(父母或老師)來決定給誰,給多少,因此我們看到孩子學會討好,學會撒嬌,只為了獲得權力者的青睞給予獎勵。

孩子為什麼要學習?因為她對這個大千世界充滿好奇。

孩子為什麼要成長?因為他內心擁有強勁的成長動力。

孩子為什麼要進步?因為她有自信可以讓自己更好。

第九堂課 面對孩子的挑戰

一 情緒挑戰。二 人際挑戰。三 學習挑戰。四 金錢挑戰。五 手足挑戰。

 

[心得] 綠豆粉圓爸寫的這本書有很多理念我覺的很受用,很難想像書中他提到三四年前的他還是以權威式的教育方式對待自己的孩子,但從這本書中我可以很明顯感受到他對於教養孩子真的是有很多的想法跟方式,很多是我很贊同也還在學習的,第九堂課後面針對各面向有很多的挑戰做說明,有興趣的我覺得不論從圖書館借來或是買一本都很值得。

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