“Hi, 朋友們,你們最近過的好不好呢?”再正常也不過的簡短問候,有沒有發自內心的有差喔!(意指自己有誠意

要跟所有曾經關心我,正在關心我的朋友們說,我過的還可以,不算好也不算差,所以不用為我擔心,雖然有的時候我的感覺會跟屎一樣,但是我也只會靜靜地感受心中的情緒流動,不會跑去路上裸奔嚇人,更不可能拿刀去砍跟我無冤無仇的人!簡單來說,我是無害的,如同過去一樣的不會傷害別人,利用別人。雖然相對來說被利用,被傷害的的情況還蠻多的,不過我現在很好,現在我對我自己經歷過的事情,少了對別人的批判與無法理解,剩下的是能夠設想對方的立場而不作過多無謂的揣測,每個人都有自己的選擇與人生,每個人都有自己的傷痛與糾結,每個人的舉動反應都有對自己課題的投射反應。這些都是再自然不過的,對於人生的大大小小的事,能夠看得越透徹,我想應該能夠更有餘裕去應對吧!

最近最大的感觸是,對於身邊的人給予自己的要求或期待,有時候可以先回看自己的內心,有一類型的人習慣以別人的要求期待作為自己的準則,沒有自主權的人生其實活得也很痛苦的,因為他們已經很習慣做個乖孩子,聽話的孩子,這種類型的人很容易受支配受操弄,更糟糕的情況是,情緒狀況很容易被影響。一個連情緒都受他人左右的人,你覺得他活得辛不辛苦?你跟他說你自找的,只會讓他更痛苦,因為他們花上前半輩子都在取悅別人,父母朋友交往對象......以別人的需求為需求,但是他們卻不懂如何取悅自己,不知道自己的喜歡,不喜歡,難道不是一件辛苦的事情嗎?

觀念上根深蒂固的認知要改變,是無法立刻連根拔起,需要在自我探索的過程中,了解自己的行為模式,然後從思考的方式上修正它,慢慢地讓思緒走另外一條路,看起來只是一些文字描述,其實要做起來很不容易,尤其每個人面對的環境是複雜的,有各種可能造成阻礙或是推進的過程,拉長整個時間,不過別擔心,只要我們持續地自我觀顧,探索自我的感覺,會發現”心情不好“不是錯,每一個人都會心情不好,阿甘也會心情不好才會一直跑步,沒有人能夠天天快樂的,心情不好也是好,心情好也是好。

話說到這裡並不是要怪罪別人,而是要理解每個人都有自己的處事態度,自己的人生課題,自己心裡難以解開的結,我們先把自己的處理好,再去管別人的結吧!不要一直想別人怎樣怎樣,他就算在大街上大便也是他的事。先把自己的狀況釐清楚,好好了解自己吧!

我在去年十月發病,那天,止不住的雨水和淚水,行屍走肉般地繞了大半個城市之後,鼓起勇氣推開身心科診所的門,頭兩個月,白天除了接送小孩讓我能像人樣之外,其他時間我躺在床上完全無法動彈,失眠,無法讓腦袋停下來,像洗衣機一樣不停的攪動,速度快的讓我懷疑我瘋了,憂鬱症之後沒多久伴隨恐慌症發作,突然來的一種失真感,讓我以為我在做惡夢,心跳跳很快,持續了十分鐘。沒有食慾,只有感到餓才會吃東西,兩週瘦了四公斤,即使如此也無法讓人快樂,我還是繼續陷入無止境的深淵,頭痛,持續的低落,洪水猛獸般的自責感,罪惡感席捲而來,我無力招架。

過去我也是個所謂“正常”的人,憂鬱症在我過去的解讀裡都覺得是很遙遠的病症,人生轉了個彎,好幾個彎之後,慢慢開始進入前所未有的低潮,經歷過許多面向的經驗之後,累積太多的壓力和自己對事物的執著心,漸漸從輕鬱症轉為重鬱症患者,其實我一直很想質疑“正常”人這件事情,我們每一個人其實都有病,有自己的偏執,自己的挑惕,自己的主觀意識,又如何能以分類分群的方式給別人貼標籤呢?(還是不懂的人請去看韓劇“沒關係是愛情”)

經歷憂鬱症治療的過程,還有這個過程中與其他人的互動,反而是活到這把年紀(至少算是個熟女)自己最貼近自己內心的一個過程,經歷了自責,痛苦,沮喪,悲傷,也經歷了重振,焦慮,挫折,反思,激勵,失落......而我還在這個路上,繼續努力中。

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卡卡人生不卡卡

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